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一六九


  书信六 致爱德华绅士

  我这封信,是半夜起来给你写的。我一点也睡不着。我的心很激动,很高兴;我压抑不住我自己,我要把我心里的话都倾吐出来。你是从来不使我失望的,因此,请让我把我隔了这么久才第一次得到的欢乐告诉你。

  绅士,我已经看见她了,已经亲眼看见她了!我已经听见她的声音,她的手抚摩了我的手;她把我认出来了,她看见我的时候很高兴,她称我为她的朋友,她亲爱的朋友,她把我接到她的家里。我一生当中从来没有这么快乐过,我和她同住在一座房屋里,在我此刻给你写信的时候,我离她只有三十步路之远。

  我的思想太活跃,所以无法一件事情讲完之后才讲另一件事情:它们一齐涌上心头,互相争先恐后。我只好停下来,歇一口气,整理一下思路之后再写。

  分别了这么长时间之后,我回到你身边,刚刚开始享受拥抱我的朋友和慈父般的恩人的快乐时,你就要到意大利去了。你希望我也到意大利去,以此表明我不是对你没有用处。由于你不能马上办完你在伦敦的事情,你建议我先动身,到这里等你,这样,就可以在这里多呆些时间。我要求到这里来,他们表示同意,于是我就到这里来了。尽管朱莉先出现在我的眼前,但一想到我离她近,就离你远了,我就感到后悔。绅士,现在我们的心愿都了结了,单单用这一感情,就足以报答你对我的种种关心了。

  不言而喻,我一路之上都是在想我到这里来看望的那个人,但有一点需要说明一下:我已经从另外一个角度去看待这个从未离开过我的心的人了。到那时为止,我总觉得朱莉还是那样清秀,保持着她少女时候的魅力;从前,我经常看见她美丽的眼睛闪耀着引起我的情欲的明亮的目光;她可爱的容貌,在我看来就是我的幸福的保证,她的爱情和我的爱情是那样地和她的容貌连接在一起,以致很难说我的爱情和她的容貌没有关系。现在,我去看望的,是已和他人结婚的朱莉,是已经当母亲的朱莉,是和从前不同的朱莉。相隔八年后,她美丽的容貌会产生什么变化,我感到非常不安。她患过天花,因此她的样子一定变了,但变到什么程度呢?我极不愿意想象那张漂亮的脸上有麻点,如果我发现脸上有麻点的话,那肯定不是朱莉的脸。我还想象我们将如何会面,她将如何接待我。这第一次会面,我在心里想过千百种不同的样子;这顷刻即过的一刹那间的情景,却每天无数次来回在我的心里翻腾。

  当我看见这里的山峰时,我的心嘣嘣直跳,我自言自语地说:她就在那里。不久前,我远航归来看见欧洲的海岸时,也产生过这种心情。从前在麦耶黎找到德丹治男爵的房屋时,也产生过这种心情。对我来说,世界只划分成两个地区:她住的地区和不是她住的地区。第一个地区,我走到哪里,她就延伸到哪里,而当我走近时,它就缩小,缩小成一个我永远走不到的地方。现在,这个地方已被她的房间的墙围起来了。啊!只有这个地方是有人居住的,宇宙中的其他地方都是空的。

  我愈走近瑞士,我的心愈激动。当我从汝拉山的高处看见日内瓦湖的那一刹那间,我真感到心醉神迷,兴奋极了。令人心潮起伏、喜上眉梢的故国风光,我亲爱的家乡的景色,如此纯洁的和有益健康的阿尔卑斯山的空气,比东方的香水还芬芳的祖国的柔和的风,富饶的土地,令人赏心说目的天下独一无二的田园,我环绕地球一周也未发现可以与之相比的舒适的村镇,幸福的和自由的人民的面貌,风和日丽的季节,晴朗的天空,千百种唤起我对往事的怀恋的美好记忆,所有这一切,使我产生了一种远非笔墨所能形容的陶醉心情,觉得我一生的快乐一下子全都享受到了。

  在走向湖边的时候,我产生了一种我以往未曾有过的新感觉:我感到害怕,我不由自主地感到心情紧张,心里一片混乱。我害怕的原因何在,我也弄不清楚,而且,我愈是快到城边,我害怕的程度愈是增加,减缓了我急于想到达的心情:在此以前,我怨我的马走得太慢,现在我又嫌它走得太快了。在进入韦威的时候,我的心情很不轻松,我的心跳得很厉害,几乎使我的呼吸都很困难。我说话的声音也变了,有点儿发抖;我费了很大的劲,才使人家听懂我是来找德·沃尔玛先生,因为我不敢提他的妻子的名字。人们告诉我说:他住在克拉朗,这句话好像搬走了压在我胸口上的一块五百斤重的大石头,使我的心情立刻为之轻松,像缓缓散步似地走完最后剩下的两里路。在过去使我感到伤心的东西,现在却使我感到很高兴,然而,当我得知多尔贝夫人现在在洛桑时,心里真是懊丧极了。此时,我已精疲力竭,只好先进一家旅店休息,恢复一下我的体力,可是我一口东西也吃不下,连喝饮料也感到困难,一杯饮料要好几次才喝得完。当我看见车夫又给马车套上马,准备继续赶路时,我害怕的心情又来了,而且更厉害了。我真希望马车在路上坏掉一只车轮,不能走才好哩。我不想去看朱莉了,我的心思很乱,觉得一切都是乱糟糟的,我心里真是乱透了。尽管我知道痛苦和绝望的滋味很难受,我也宁肯痛苦和绝望,而不愿意产生这么可怕的心情。总之,我可以这么说:在我一生中,我还未曾有过在这短短的一段路上产生的忐忑不安的心情;我觉得,要是整天都如此的话,我是受不了的。


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